V. Blondie

2008-06-09T04:26:00.000-07:00

Mes mots de coeur ne portent que ton nom.

2008-06-01T07:24:00.000-07:00

Dis, qu'est ce qu'il aurait fallut faire pour que le mois de mai s'épanche un peu plus dans nos vie ?
Je l'ai vu filer, et chaque jours mes doigts comptaient.
Et en l'espace d'un week end, il s'éclipsait sans prévenir.
Je ne t'ai pas vu quand j'ai cru pouvoir affronter ce chiffre. Je n'ai pas penser à penser à mai. Il était palpitant depuis longtemps. dechirant, séparant, espérant. Mais au combien aimant.
La discrétion d'un hérisson qui aurait peur qu'on le grille en train de se gratter sur un paillasson. Personne n'a grillé le mois de mai, personne ne s'est rendu compte qu'il nous filer entre les doigts sans dire au revoir.

Je voudrais tenir une fleur de coton entre les mains et la regarder s'envoler par terre. C'est doux mais sa pique comme du papier de verre, et les cicatrices brûlent comme un glaçon collé à notre 38°C.

Ne te découvre pas d'un fil

2008-04-26T08:39:00.001-07:00

Au levé d'un samedi d'avril, je n'avais plus peur de rien. Le ciel avait déjà atteint une température honorable en son matin. Les quelques sifflements de volatiles amusés le chat qui jouait au soleil. Un rayon chaleur, m'ouvrit la porte vers ce samedi.
Les pavés me renvoyait l'agréable lumière et mon ombre se dissimulait avec les passants. Ma robe s'affolait lorsque un peu d'air dansait. Et j'aimais ces jours de printemps que j'avais tant attendue. Je n'avais plus peur de rien, mise à part de le voir s'éloigner.

Et quelqu'un a frappé à la porte.

2008-04-23T08:46:00.000-07:00

le couple de la table d'à côté. Dans un bar quelconque j'ai vu cette scène. Un lundi matin, devant un café.

2008-04-21T02:06:00.000-07:00

J’aurai pu accrocher ton attention autrement. Te dire tout ça devant un verre de blanc, dans un restaurant de plus, dans une chambre qui ne nous appartiens pas. Tu aurais pu apprendre à me deviner, à me découvrir, à vivre, autrement. La complainte de l’amante à travers notre pièce, ma prière. Un renouveau qui jamais ne verra le jour, un homme qui n’a jamais su compter jusqu’à deux. Et l’aventure d’un soir ou plus qui la berce encore.
C'est la non histoire d'un homme et d'une femme. Elle ne comprend pas ce qui se passe, mais continue de danser son tango. Attendant que la danse s'arrête et qu'elle puisse tomber dans les bras de son partenaire. Qu'elle puisse tomber dans les bras d'un homme qu'elle ne connaît pas.

Elle la vu dans une chambre.
Ce genre de chambre grande et claire. Ce genre de chambre qui appelle à dormir peu, à penser beaucoup, à garder le silence, jusqu'à trouver le sommeil, qui ne viendra qu'avec le soleil. C'est comme un premier amour sans amour. C'est un jeu silencieux. Mais dans les règles, il est convenu qu'il ne peut pas avoir de perdant. C'est un commun accord. Celui de passer un bon moment, et de se dire au revoir sans jamais se sourire, ni même se dire des mots tendres. Ils déjeuneront tout les deux, et se regarderont à travers une tasse de café. Elle s’évanouira à travers la fenêtre, en se disant combien elle est fatiguée, mais combien elle aime cette illusion. Ils jouent au couple pendant deux jours. Pas un de plus, même un petit peu moins. Un jour et demi. Ils ont le courage de se regarder, de s’adresser la parole, de rigoler ensemble, et de savoir qu’ils ne s’aiment pas. Il n’y a pas de télégramme annonçant ça, mais ils le savent.

Publier le dimanche

2008-04-20T14:04:00.000-07:00

Cette soirée encore, le téléphone a sonné.
Cela faisait environ un mois. Je m'en souviens bien, j'étais allé voir l'exposition sur l'art tangeant. Même que je l'ai appelé dans le froid d'une nuit de mars. Le coup de fil avait duré le temps que je regagne ma rue. Aujourd'hui, se fût le même cinéma. Elle m'a bippé. Je l'ai rappelé. Bien sur je te promet de venir en juillet. Tu sais on rigolera des même choses que l'an passé, on gardera nos confidences estivales. Complices de ton supplice.
Le chronomètre affichera dix minutes et des poussières. Les poussières de trop. Tu me diras que tu as hâte. Entre temps, elle a eu le temps de me glisser une bonne centaine de bribe de vie. Mathilde est comme ça, elle me laisse un tiers de la conversation. Elle me laisse la faveur de commencer, pour ensuite avoir le loisir de se chanter. Mathilde est une grande musicienne, elle fait du pipo. Peut être pourrait elle rejoindre le philhar' de NY.
Mathilde est comme ceci. Je le sais depuis que je l'ai rencontré un jour de soleil sans soleil. Bizarrement j'ai aimé son côté broderie. Elle se tissait de toute les couleurs, pendant que je jouais à l'araignée.
J'ai laissé Mathilde, lui souhaitant une soirée agréable, m'excusant une fois de plus.
M'excusant de ne pas culpabiliser de lui mentir.

On était dimanche. Chaque dimanche est trop. Ou en trop.
Je me fais toujours avoir par le train.
Alors je solde les heures des dimanches.

Mathilde est un personnage fictif.
Tout du moins son numéro est référencé sous un autre prénom.

Doit on donner un titre à la vie.

2008-04-13T03:06:00.000-07:00

Je suis recluse de plein grès. Je me suis abandonné seule, j’ai décidé d’hériter de votre solitude entourée pour ne plus jamais me questionner à votre propos. J’ai vécu en autarcie de votre regard. Vous êtes revenu à moi lorsque vous en aviez besoin. J’ai observé longtemps, j’ai ouvert les yeux jusqu’à ne plus pouvoir les fermer, j’ai chanter vos louanges jusqu’à ce que des cheveux d’anges pleurent sur moi. J’ai dévoré la glace et me suis saoulé de votre oxigène. J’ai tenté de vous aimer tout les trois d’un amour dévoué, afin que mon prénom reste douce folie à votre oreille. J’ai fais tout ces efforts afin de me noyer dans ma douleur. J’ai tiré mes filets plein de vous, pour me pendre. J’ai gribouillé sur nos souvenirs communs, vous n’étiez pas une passion, vous étiez mon obsession. Louis m’a aimai, Martin ne m’a pas aimai, Joseph ne m’aimera jamais. C’est en vos yeux de loup que je suis devenue pire que vous. Les lésions dangereuses ne sont pas closes, elles souintes de toute leur larmes. Tragiquement amoureuse d’Aimer, J’avance, légère vers mon cirque. Je brandis une allumette, vers lui. J’ouvre le feu dans mon désert, et en un feu d’artifice de supplice, je disparait. Mes amants irréguliers m’ont assacinés de vices. Ils m’ont corrompu d’étreintes en émoi. Mais jamais je n’ai su ,ne pas planter mes griffes dans votre chaire. Je ne savais pas ne pas m’accrocher dans vos dentelles si fragiles. Les broderies ne pouvaient pas résister à une telle pression. Vous aviez déjà tout offert.
Les mois, de cette façon se sont déchirés, m’ont déchirés. Puis un matin ordinaire, le tournant semblait pris. Je n’ai plus cherché à me noyer, je n’ai plus essayer de rattraper ce qui m’avait échappé. J’ai repris vie et arrêté de jongler. Sur le bord de la rivière j’ai quitter votre reflet. Je ne reconnais plus vos traits, vos mains, vos yeux. Vous n’êtes plus.
Pieds nus sur la route, j’ai trouvé. Je t'ai trouvé.

Fuite d'une heure

2008-03-29T10:31:00.000-07:00

Dehors, les cloches s'entrechoquent.
L'heure qu'il est.
J'écoute les premiers sons, puis joue avec elles, en pariant sur l'heure qu'il fait. Beaucoup trop de coups de cloches, ce doit être un jour spécial. Qu'importe.
La nuit de ce soir, nous volera une heure.
Le changement.
On en abandonne une en se disant que dans deux jours notre sommeil n'en sera pas dérangé, que dans quelques mois on nous la rendra.
J'ai commencé ce ramassis de poussière, cette page internet, en évoquant mon changement d'heure.
Si tu te souviens bien.
On avait abandonné l'heure là, en se disant que de toute façon elle ne servait à rien, que cette heure n'était que perte d'électricité. On l'avait abandonné ensemble.
Mon changement d'heure était tout autre. Comme si on m'en rendait.
Aujourd'hui, pour de vrai cette fois, on viens frapper à ma nuit pour m'en reprendre une. Si je compte bien, on m'en a enlevé deux.

deux.

Ce soir, je ne me rendrais compte de rien, si ce n'est que mon dimanche sera bancale, que je passera une heure de moins avec lui.
Finalement je me soucierais guère de l'heure volée. Mais plus de la soirée volée de l'an passé. Je souris de ces instants lointains.

Changement d'horaire. J'ai remis les pendules à l'heure plus tard.
Mais c'est un signe que je lance. Attrape le.

Un bonsoir que je t'envoie, un "bon changement d'heure !". J'espère que tu te souviens, parce qu'en fait, c'était pas si mal qu'on me pique des minutes le soir là.
Je te souhaite de profiter de cette heure là, ailleurs, avec quelqu'un d'autre, avec autant de sourires qu'il y avait eu.

Parce qu'on devrait penser à se souhaiter ce genre de choses.
Les cloches se sont arrêtés.
Je file attraper mon heure.
La rattraper ailleurs.

de nuit.

2008-03-28T15:04:00.000-07:00

entre les échos de tes ritournelles,
Je n’entend que la même rengaine.
au détour de tes décibels
Les ailes du vent m’emmènent.
Les vagues habilement cruelles
masque ton appel
Tu ricoches dans mes sommeils
et camoufle mes cris de la veille
Je lis entre les rêves
puis jongle sans trêve

Le coeur de Bloody Jack ne bat qu'un coup sur quatre

2008-03-20T09:29:00.000-07:00

Nuit à la santé

2008-03-16T14:12:00.000-07:00

Reviens moi de temps en temps.

C'est avec cette phrase que le texte s'est clos. Avec ces quelques mots que j'y croyais. Que je croyais en la fin des rêves. Je pensais qu'en les crachant ils iraient voir ailleurs. Je n'ai pas encore dormi. Ce soir, j'ai peur de m'assoupir pour le rêve. Le matin, je crois avoir oublié. La journée je ferme les yeux pour ne plus y penser. Et le soir je crains le pire. C'est par cette phrase que j'ai espéré que le rêve ne vienne plus. je voudrais me rêve'iller mais je ne peux pas, je ne veux pas. J'aime le rêve si le réveil n'avait pas lieu. Je me déteste au réveil, alors j'écris "reviens moi de temps en temps" pour te faire disparaitre. Ce soir, tu seras là. Se sera le même que les nuits passées, on changera juste le lieu, le parcours, le décor. Je ne veux pas que le rêve s'en aille. Je veux le même chaque nuit. Je veux qu'il soit plus long. Je ne veux pas de réveil. Je veux la nuit, le jour. Je ne veux plus de ce rêve. Je ne veux plus dormir. Je veux chasser ce cauchemar. Verse moi du café.

Rentrée hasardeuse

2008-03-02T23:54:00.000-08:00

Hier soir, c'est avec avidité que j'ai programmé mon réveil. Prête à affronter la rentrée. Prête à repartir sous la pluie et dessiner mon propre soleil.
Je ne me suis pas couchée à une heure trop tardive. J'ai mis plus de trois heure à regagner une nuit digne de ce nom. On s'habitue bien vite aux mauvaises habitudes.
Et ce matin. Le réveil programmé victorieusement la veille, se met à sonner. C'est avec un peu moins d'élégance que la chansonnette sfr que j'ai mis un pied à terre. J'ai craché mon fiel sur tout le monde, et ai finalement trouvé l'envie. J'ai fais le chemin en tenant un soliloque blindé de motivation, conviction et autre mot finissant en -tion. Mais comme tu t'en doutes, la journée ne pouvait pas commencer si bien.
Evidemment, en arrivant, je rencontre des gens qui me certifie que la cao est fermée. J'ai fais un tour dans l'école qui se fait retoucher le portrait. Et suis rentrée.
Et après on me dit que je ne suis pas assez concentrée et que je devrais me mettre au travail.
c'est que je suis allé "à la bonne école" pour devenir comme cela.

Ne pas se laisser abattre, un café noir et aziza mustafa en fond. Attendre qu'il soit 10h, et commencer par tout faire. Enfin, sauf se lever c'est évident, c'est déjà fait.
Essayez de me faire penser de prendre un rendez vous (avec toi bien sûr) de passer à la pharma si si! puis acheter des demi teinte grise, acheter encore.

Tu commences à comprendre que mon article n'a d'interet que pour le temps,que j'essaye d'abattre et pour mes paupières que j'essaye de maintenir avec moi.
Je m'en suis rendue compte hier, en faisant un tour de blog. C'est comme ça qu'on dit ? Une tournée de blog ? Soit. Oui donc je disait en m'accordant cette tournée, j'ai rencontré des sites qui avait un réel interêt, je vais donc oeuvrer dans ce sens et faire des articles avec de réel interet à partir de plus tard.
Pour l'instant, je profite de mon pot pourri de n'importe quoi. Puisque dans tout les cas, seul quelque fidèles viennent encore se repentir sur la poupée de chiffon.
Je suis fascinée de cette fidélité silencieuse et je vous en suis reconnaissante, c'est certain.
Pour vous en remercier, je finirais ce post ici, vous souhaitant une journée agréable, en espérant vous revoir prochainement.

Amicalement.

Dans mon Cirque des sages,
ma chaire est maussade 
approche jolie folie,
avec ton Carrousel des astres.
 Contamine moi de tes parades
 Pierrot...
Ton corps sent le théâtre et les reliques. 
Sans langue de bois,
abandonne mes faits illusoires
 Invente nous une scène de mots sans déboires
 Vague à larme, crache ta réplique 
Pierrot... 
Accord mineur pour corps majeur 
Laisse nos silences se chamailler
 Accorde nos mots qui se pinaillaient
 Vague de drame, fugue à l’heure
 Pierrot...  
Dans notre carousel maussade ,
 Ton numéro de Pyromanie  à flambé de désastre mon chapiteau
 Pierrot...

Ne me demande pas pourquoi pierrot viens trainer ces pas ici, mais j'en avais envie. D'ailleurs lorsque j'aurais trouvé un moyen de te faire écouter Pierrot alors je te le ferrais savoir. Allé file, ferme moi cette page internet, tu dois bien avoir des bricoles à faire.

A délice moussaillon.

(article à portée éphèmère) F-A-C

2008-02-27T11:13:00.000-08:00

"-c'est parce que je suis plus vieille que toi...
-Toi tu étais petite, pas moi! "

Les exquis'maux.

2008-02-11T12:19:00.000-08:00

Ma gorge n'est pas de miel et j'ai mal au crâne. On pourrait croire à une vanité, sauf que le temps serait celui qu'il fait. Il fait moche.
Réflexion, tergiversation, et négation.
Une chaussette après l'autre puis un parapluie et enfin les clés.
Rejoindre Plein ciel et y acheter un nouveau zap book. Pour continuer la série de croquis musicaux. Quelle idée d'appeler une telle boutique Plein ciel, alors que l'éclairage est plombant et que le ciel manque de me tomber sur la tete à chaque fois que j'arrive en caisse. Passons.
J'écoute Lyle mays et je me laisserais bien allé à dire n'importe quoi, juste pour essayer de suivre son flots de notes. Parfois c'est un peu moins rapide et sa laisse entr'apercevoir le précipice en dessous.
Je crois que de l'écouter et essayer d'écrire un article en même temps reviens à dire que je suis aussi barré que stupide. Sacrilège que produit le bruit de mes doigts sur ce clavier, ce qui rend moins sonore le blanc et noir.
Après Plein ciel, je risque de me retrouver à errer dans les rues nanceinne, à la recherche d'un bar qui me donnera envie de l'entamer. De croquer un café en buvant l'endroit. un lundi improvisation sans intention.

je connais nos déserts

miel fourmis
et milles abeilles

elles aiment
haine
eau

avec l'été sa grouille
sa vole
sa virvolte
sa meurt
sa vit
sa pique

les habiles abeilles mêlent leur miel aux milles fourmis

Janvier 08.

2008-01-29T12:24:00.000-08:00

Il faut parfois savoir balayer ce que l'on croyait solidement construit pour tout recommencer.
[Vera Farmiga]

Une feuille

2008-01-22T11:50:00.000-08:00

Pour plagier une question qu'on m'a souvent posé: Quel serait le meurtre idéal ?

C'est ce soir, à l'instant précis, que j'ai trouvé Ma réponse.
Attendons d'être un mardi de pleine lune, d'être environ 21h17. La veille d'un oral. Attendons de se rendre compte que mon dossier est un peu maigre voire un peu vide. Attendons le jour où je ne retrouverais pas mes superbes araignées de louise Bourgeois. Croyons que le jour sera venu lorsqu'on ne me laissera plus rentrer à st léon, et lorsque les beaux arts ne me servira pas de café.
Quand toute ces conditions seront réunis, alors je sortirais mon scalpel de trousse. Le décapuchonnerait, l'aiguiserais lentement sur mon stress, le testerais sur mon angoisse et chercherais la victime.
La victime je l'ai d'ailleurs trouvé. On aurait pu croire que c'est lui qui en aurait profiter lorsqu'on est descendu dans le sous sol. Seulement le lieux se prête parfaitement à ce genre d'acte. Lui, encore plus. Il jardine toujours. Il efface les feuilles. Il vide les arbres. Il balaye l'hiver. Il est à la masse. Il, IL, IL.
Personne ne se rendra compte de sa disparition. Cela ne changera pas mon quotidien, je ne m'en rendrais même pas compte. Je serais même soulagé de ne plus culpabilisé de mon indiférence.
Le meurtre parfait, c'est lui. Personne ne se mettra à sa recherche, personne ne se doutera que c'est la blonde qui passe sa vie contre le mur, personne ne l'a jamais vu lui. Et puis, on s'en rendra compte, quand les feuilles déborderons un peu.
Le meurtre parfait, c'est ce soir;
c'est la veille de l'oral.

L'oral. J'ai la frousse de ce mot. Je me sent déjà aspirer par le O. Alors que nous faisons de l'oral toute la journée. Quand je vais chercher du pain, je fais de l'oral. Je récite ce que la boulangère entends 200 fois par jours, je ne change jamais rien, pas un mot, pas une syllabe, pas une intonation. Rien. Un oral par coeur.
Puis quand je bouscule quelqu'un dans la rue, je fais encore preuve d'oral, je me sent désolé, me dit désolé, et passe mon chemin en oubliant la seconde d'avant.
Quand je crie sur la voiture qui a voulu me faucher, je re-fais de l'oral. J'extériorise la mauvaise journée sur une pauvre française à quatre roues qui ne m'a même pas renversé.
Je fais preuve d'oralité toute la journée, même le matin quand je dors encore et que je baragouine un "je commence plus tard". Je commence déjà par un mensonge, mais c'est de l'oralité tout de même.
Alors pourquoi, l'oral de demain serait différent?

Demain sera différent, je parlerais à la boulangère, je lui montrerais que sans elle, je tomberai certainement en hypo, je donnerais mon numéro à la personne que j'ai bousculé, pour qu'elle puisse m'envoyer le tarif de son coiffeur. Je me laisserais rouler dessus par la française à quatre roues. Et viendrais déchirer, époustoufler la salle 105 en les surprenants et leur roulant dessus par mon brio.

Histoire d'un quart d'heure. Celui de la chance. Elle me doit bien ça.

Disparition momentanée

2008-01-16T02:14:00.000-08:00

"Il va falloir choisir entre zoner tout le temps devant les Beaux arts, ou rester dedans. "

Mercredi prochain choisira pour nous.

Un an à rattraper en une semaine.

Une pause s'impose donc.

Prenez un café sans moi, je vous rejoins au plus vite

Et Vic-versa

2008-01-11T12:13:00.000-08:00

J’étais effrayé par moi. Mais encore plus, par les choses que je ne disai pas.

Alors la décision de les écrire, pour enfin les comprendre m'effleura. Juste écrire les raisons pour lesquelles une image est passée devant mes yeux il y a quelques jours.
L'image de moi et de ma vie. Ou plutôt de l'envie. Celle d'abandonnée. Abandonner la partie des beaux arts qui ne faisait que commencer. Un coup de flippe, un vrai, un dur. Un qui fait mal tellement on ne s'y attend pas. Puis on vous parle, avec sincérité, avec l'objectivité qu'il faut. Et puis sa tourne dans sa tête. Sa tourne jusqu'à l'envie de vomir. Vomir le doute. Celui qui s'installe sans bruit et ne file que lorsqu'il le veut.
Puis je me suis réveiller. Peut être qu'en peignant Matisse j'ai compris. Ou serais ce lorsque je me suis retouvée devant une femme froide de sens que j'ai égallement compris.
Certe ma compréhention est partiel. Voire inexistente, mais je crois. Et c'est en cela que c'est important. Je crois savoir pourquoi.
Puis l'image est passée. Mais j'ai toujours la frousse de moi. Une demi seconde de plus, et j'arrêtais ici. Je claquais la porte sans même regardé ce que je quittais.
Bien sur, le 22 janvier, alors que je devrais me défendre devant une assemblée de quelques personnes, j'aurai aussi envie de m'enfuir. Mais, pour l'heure, je me donne une heure.

Depuis une semaine, je suis fatiguée. Depuis une semaine, j'ai mal à la tête. Depuis une semaine, j'ai repris les cours. Depuis une semaine, je n'ai plus envie d'y aller. Une semaine. Mon envie a dû se loger dans mon crâne. Je m'en irai la retrouver plus tard.

Tard. Un mot que je n'emploie plus, depuis que je me couche tôt. Nous sommes d'ailleurs vendredi soir. Je devrais pas aller dormir.
Je devrais pas dormir, mais sortir le manifeste que je dois lire. Je devrais vous appelez, parce que je ne le fais pas assez. Juste dire "allo" et dire que je pense à vous. Juste ça. Je vous souhaite une bonne nuit à retardement. Parce que tu passeras peut être ici demain matin, ou demain soir, ou dans 3 mois, ou même pas, ou alors que tu riras parce que tu es insomniaque et que tu cherches un café. Juste un bonsoir, parce que je pense à vous et que je pense flou.

Sur ce,
Bonne étoile, moussaillon.

Rattraper 11 mois en quelques jours: L'instance intense...

-Presque

2008-01-08T13:05:00.000-08:00

Je suis presque souvent là. Souvent je suis presque là. là, je suis presque souvent. Suis je presque souvent là ?

Ce matin, j'étais contente de retrouver le mur devant les beaux arts. C'était sympa. Pour un capuccino. L'Ensa, c'est les prolongations. Les vacances sérieuses. Dans le parc derrière, on fais des tas de choses débiles, qu'on ne ferrait pas en "vrai". On se permet, parce que de toute façon, on aura pas de débouchés, ni même de sorties de secours -c'est ce qu'ils disent. J'aime pas vraiment les écouter, même si cela me fait rire. Quelque fois ça m'agace, alors j'esquive les attaques avant qu'on me pose La question. D'ailleurs, je suis certaine de t'avoir déjà dit que je pointerai à l'anpe dans 5ans. Sauf qu'en vrai c'est pas vrai. C'est même plutôt faux.

Dans 4ans, j'aurai un diplome avec plein, plein de lettres en poche. Et même une production artistique assez grande. Je pourrais me permettre de ne pas ranger mon appart, parce que -comme Bacon, on vendra mes brouillons, petits papiers, photo ect, aux enchères. C'est pour ça que mon atelier sera en cirque.
Dans 3 ans, je sentirai que la pression monte. La phase projet de mes études sera en marche. Il faudra monter le dossier, puis se démarquer. Essayer de rester dans les derniers dans l'école. On aura le droit de faire de la sérigraphie, même si sa coûte trois yeux jaunes, de faire retendre les châssis.
Dans 2 ans, j'aurai en poche le premier diplôme de l'Ensa. C'est une étape à passer, assez importante. Il est dur à décrocher, mais on peut s'arreter ici, une fois qu'on l'a. Je serai contente de me dire qu'enfin j'ai réussie, et que je ne l'ai pas eu de façon ric rac. Et que je n'aurai pas eu besoin d'appeler ma grand mère pour l'obtenir.
Dans 1 ans, je serai soi à l'Ensa, soit à Strasbourg. J'aurai sûrement décrocher ce concours, et je rigolerait en disant que sa n'était pas la peine d'avoir le ventre noué et le coeur serré.
A la fin de cette année, je passerai certainement en 2ème année, et je me retournerait pour me dire encore une fois que je l'ai échappée belle. Que j'aurai encore réussie ce que je devais réussir et que je suis en option Art. Mais que sa ne suffira surement pas. Je serai toujours -presque contente.
Dans une nuit, je devrait rendre mes projets de graphisme. Je ne le ferrai pas.
Il y a Trois heures, j'ai compris que l'année du dragon c'était en 2000, et que la prochaine fois se sera en 2012. J'ai egalement compris que mon graphisme ne me permettrait pas d'approcher design ou com. Mais qu'après tout, que l'on soit dans l'année du dragon, du rat, du serpent, du chien, ou du cochon, cela ne m'empêchera pas d'être presque parfaite.

Sur ce. Au plaisir moussaillon

Faire les frais du hasard. Ou les subir.

2008-01-04T09:36:00.000-08:00

18h39 et pas une de plus.
A 18H38 Je me suis battue avec ma porte d'entrée, cela annonce la couleur de la suite. A 18h38'55 je me servais un grand verre de blanc. Histoire de renforcé la tendance de la soirée.
Je tiens formellement à vous mettre en garde, autant que vous soyez. Ma personne, dénomée Victoria, -pour avoir une force à encaissé le plus d'échecs possible. Oui, donc mon cher Moi est lâche. Lâche comme une tache de sauce tomate. Mais attention, une bonne sauce tomate, pleine de pulpe et de sucre. Qui a décidé de salir votre plus jolie petit haut. Une tache qui donne l'impression d'avoir disparue mais qui réapparaît à la lumière. Une tache assez lâche pour refusé de partir. Sur ces belles révélations je vous expose ma lâcheté et vous propose quelque points afin de ne jamais en faire les frais.
Je vous suggère de ne jamais me faire confiance, puisque de toute façon je ne l'ai confié qu'à une unique personne. Je ne vous ferrez confiance que si vous êtes pire que moi.
Je vous propose également de ne jamais rien attendre de moi, puisque dans tout les cas, je ne vous apporterez quelque chose que lorsque je l'aurai choisie, soit beaucoup trop tard.
Pour faire court, je me permettrez de vous demandez de ne jamais prétendre me connaître puisque dans tout les cas, je brouillerai les pistes afin que vous me disiez un jour que vous n'attendiez pas moins de ma part.
Quant à un dernier conseil, je te dirai que je ne suis pas fâché, que cela serait trop d'honneur.

Bien, à 18h49 je me dis que 10 minutes sont largement suffisante pour exposer ma lâcheté, et qu'il est grand temps de passer à autre chose.

Je me doute que les personnes ou la personne concernée n'a rien lu de tout ça, et j'en suis ravie, une preuve de plus de ma lacheté. Quand aux autres qui n'ont certainement rien compris à mon délire, je leur dirai qu'ils m'ont manqué, même si je ment, c'est une certitude.
Je me verrai bien vous faire un discours sur le mensonge, mais je ne vais pas me démasqué aussi vite.

Aujourd'hui, j'ai enfin trouvé comment satisfaire un graphiste, je me suis aussi rechauffée en terasse. J'ai de plus rédigé mes voeux avec aile, comme chaque année pour la deuxième fois. Si tu veux écouter le reste de ma journée, sache que j'ai déchiré une feuille en assez de morceaux pour raconter une histoire jusqu'au dernier débris. Nous avons jouer une improvisation jusqu'à ce que l'on croient à tout ça. Nous avons craché sur votre dos, jusqu'au dernier os. J'ai perdu la notion du temps dans le jardin. Nous avons crié les musiques qu'il faisait bon d'écouter. Puis nous sommes parties après avoir jeté un dernier coup d'oeil à la table.

Aile

2008-01-01T11:44:00.000-08:00

Une certaine Demoiselle nommée Sourire, est priée de se ramener le plus vite possible à la cathédrale, sous peine de poursuite judiciaire entamée pour abandon d'une paumée.
Si elle ne se présente pas dans les plus bref délais, Louise se verra obliger d'aller la chercher. Et entre Sao Laucas, le bout du bout du monde, les chemins de la bohème, cylée, montcollier, et Paris, cela mettra une voire deux petites eternités.
Elle s'engage à retirer toute plainte, si toutefois elle accepte de regarder la cathé à l'envers, faire des ronds avec les nuages, et que la concordance danse toujours.
Si par malchance elle n'a pas ce message,
dites lui de ma part...

2008

2008-01-01T11:08:00.000-08:00

Serge ne nous a pas chanté la Javanaise, il ne nous a pas dit que tu ressemblais à noir désir et moi à Marie. Il ne nous a pas non plus dit de perseverez dans l'erreur. On ne s'est pas retrouvé dans notre bar. On n'a pas fait le tour de Nancy, comme un couple errant. Je n'ai pas souhaiter la bonne année à tout les inconnus. Tu ne m'as pas dit que la fidélité c'était pour les ratés. Tu n'as pas dit non plus ce que tu voulais. J'ai encore une fois eu les paupières qui valsaient. Tu as encore eu l'impression d'être une toupie en te relevant. J'ai réussi à gérer l'endormissement et le réveil avant de partir. On a encore réussi à passer l'entrée alors qu'on ressemblaient à des mousses qui n'avait pas touché le sol depuis longtemps. j'ai souris en voyant qui était là. Il y avait toujours autant de bruit. Toujours autant de monde. Toujours autant de rires.
Un anniversaire de plus en somme.

Quelles sont les affinités entre la perspective et les annonciations ?

2007-12-18T06:32:00.000-08:00

L'annonce d'un mardi fini. Et la perspective d'un week end proche.

C'est un fait avéré, le mardi soir est empli d'ennui. J'ai passé ma journée à faire en sorte que mon mardi soir soit libre de tout labeur. Et finalement, je ne dirai pas non pour un petit projet de graphisme à faire. Certes pour rien au monde je réaliserai une peinture de 20x20, mais l'envie de travailler est tout de même là. Ma foi, elle aurait pas pu se ramener avec deux jours d'avance celle là ? J'aurai bien aimé l'assouvir en lui faisant avaler de l'esthétisme jusqu'à ce qu'elle se paye une gastro de l'annonciation. Ca aurai était également avec joie que j'aurai offert à mon envie toute les incarnations qui ont étaient représenté en perspective depuis la renaissance. Cependant cette emmerdeuse à décidé de débouler ce soir, alors que je n'ai plus rien à faire.
Il me resterai bien quelque découpe à faire dans un carton plume, mais je vais finir par découper les rideaux, mon lit, et mes oreillers lorsque j'aurai terminé. Il me resterai aussi la possibilité (d'une île) de regarder un film, mais comme pour me faire déguster l'ennui toute une nuit, je n'ai pas de film à regarder. La liste pourrait s'allonger, mais il me reste ma lettre au père noel à rédiger, donc pas le temps.

Je pensai pourtant que le mardi 18 décembre 2007 se passerait autrement. D'ailleurs j'aurai dû rentrer à cette date, si j'étais partie évidemment. Je me demande s'il est bien rentrer. Il était en Irlande. Il est surement dans l'avion là. En fait j'en sais rien du tout. Je sais juste qu'on sait rencontré au même endroit que sarko et bruni (rires).

Finalement essayer de tuer le temps en le poignardant de mots, ne le fais pas avancer. Au contraire, il aurait presque une tendance à faire l'autruche.

Sur ce moussaillon,
je m'en vais chercher une perspective à ma soirée, et créer des affinités avec Marie et l'ange.

Photo de The Cremaster cycle. (N'y voyez pas du tout un détournement de l'annonciation, cette femme n'est pas Marie !)

Tout se passera bien.

2007-12-11T12:41:00.000-08:00

Dans une semaine environ, je serai au chômage pour cause de licenciement au sein des beaux arts. Dans une semaine je rangerai le vide aussi. C'est un sacré chaos le néant quand même. Ah oui je penserai aussi à renouveler mon stock de guimauve, parce que là, la variété française commence à devenir interessante, cela devient grave, je l'avoue par la même occasion.
Pour continuer dans l'esprit de ma semaine, je dirai que demain, je ferrai mes adieux au graphisme, pour cause de maltraitement de mon moral. J'ai décidé de prendre un peu plus soin de ça. De même que je ferrai une beauté à mes crayons de papier demain après midi, pour que leur mine puissent avoir le moins de contact possible avec le papier machine.
Pomme Z (annuler la frappe)
Jeudi il me semble que j'irai passer ma main sous la presse à gravure, puis m'encrerai le visage, sans oublier de me tailler avec la pointe sèche un joli tatouage, et terminerai par boire le white spirit. Certe, je suis prête à tout pour enfin résoudre mon problème de projet: é-motion.
Autant continuer sur ma lancée, et réfléchir maintenant à vendredi. Je risque de subir deux heures. Deux heures mortellement anglaises. Puis je finirai par me marier en début de soirée. J'assisterai à mes propres Noces, à l'opéra.
Quant à Samedi et dimanche, le programme est assez chargé pour parlez de perspectives, de pierro della franchesca, de predelles, d'anonciation et d'incarnation, de cossa, de l'escargot, d'arasse, de damier, d'édicule, puis d'art actuel, de boltanski, de boite à biscuit, de martial raysse, et closky, de kiefer et les becher, pour finalement causer de poto et la claire, du lieur de lieux, du caviardage d'idée et de projet.
T'en fais je comprend rien non plus à ce que je raconte.

Puis tu sais quoi ?
Va te faire voir. Tes yeux qui se perdent sur cette page, attendant une surprise, de quoi avoir un sourire qui se décroche tout seul, de quoi épier mes gestes, de quoi te mettre quelque chose de croustillant sous la dent, de quoi te dire quelque chose à mon sujet, de quoi de faire une petite image à la con, de quoi me juger, de quoi rentrer dans ma vie, de quoi trouver quelque minutes de rire dans ta journée, de quoi critiquer, de quoi chercher mes fautes d'orthographe, et bien merde à tous. Je ne vous surprendrez pas ce soir, je ne ferrai pas naitre d'émotion en toi, en moi.
Première sortie à droite.
Cependant, n'oublie pas de revenir bientôt. J'aime pas qu'on me quitte trop longtemps.
De toute façon leurs pas ne font pas de bruit lorsqu'ils entrent sur la toile, tu ne fais pas assez de bruit. Dis moi qui tu es, qui est cette personne qui dégomme chacun de mes mots.
Tu lis ce que je dis, tu apprend le cours de ma semaine, la couleur de mon humeur, et tu reste muet. Pas un mot, pas un traitre mot. et puis..non rien en fait. c'est bien comme ça.

C'est bien comme ça.

Je mange du chocolat et écoute de la guimauve

2007-12-10T04:27:00.001-08:00

J'épluche du chocolat de toute les couleurs. Je ne sais pas encore si je préfére l'orange rayé ou le bleu à pois. En tout cas j'ai déjà décidé que le violet à motif m'avais bien eu. Il avait l'air d'avoir du caractère, son papier chantait déjà sous mes doitgs. Lisse et intense. Et pourtant son coeur liquoreux avait tout l'air d'être périmé.
Et pourtant, demain, en repensant aux chocolats engloutit je ne me souviendrai pas du meilleur, mais du chocolat périmé. Quel gout aurait il pu avoir il y a quelques jours ? Pourquoi je garde un goût apre en mémoire en repensant à lui ?

J'épluche aussi you tube à la recherche de la plus grande guimauve qui n'ai jamais était écrite. La compétition est rude. Il y a bien ce petit allemand qui chante en bosniaque "allo maman bobo", ces playbackien qui articulent de façon désarticulé "ensemble", et ces superbes ventriloques qui chantent "Qui a tué grand mama"n, sans oublier ce pianiste qui joue-chante-dirige-cuisine-siffle-écrit-invente tout en même temps.

J'épluche également la journée qui s'écoule. Et c'est l'ennui qui s'écroule.

Je file sur ce pas, me dégourdir les yeux.

Je suis contente.

2007-11-22T14:08:00.000-08:00

C'est avec des mots menteurs que je pourrais poursuivre cette note. Poursuivre sur ma lancée de hier, m'amuser à extraire le "jolie" du mot, et vous les offrir, pour pouvoir garder tout, pour moi. Garder pour moi ce que j'ai voulu dire, enfouir au loin le pourquoi du comment du texte. Mais ce soir c'est tout fort que j'ai envie de dire ce que j'ai penser. Le crier très fort, jusqu'à m'en exploser les tympans et éviter de m'effacer. Sa grouille, mes entrailles grouilles de partout. Je dégouline d'envie à la minute. 23h27 je songe à me rendre chez elle. Celle d'avant je pensé à filer dans un train. La prochaine je pencherai vers un avion. Et finalement, j'attendrait que l'avion penche tout seul.

Je sais pas vraiment de quoi sera fait mes deux jours. J'ai pas de programme. C'est ça qui m'angoisse. Ne pas savoir de quoi sera fait ces deux jours. J'ai peur de me retrouver pendant deux jours. J'ai pas envie d'être en tête à tête pendant deux jours. J'aimerai juste qu'on m'établisse un deux jours. Si tu me disais que tu savais pour moi, j'aimerai ces deux jours. Mais je devrais attendre, encore, pour savoir, ces deux jours. Deux jours, Deux nuits, Deux jours mérités.

J'ai mérité du repos. Je me le répète aujourd'hui. Enfin ce soir. J'ai mérité du repos. J'ai travailler un beaucoup. J'ai dessiné un lundi. Tu sais, j'ai pris un 2B et j'ai griffonné sur un papier froid et blanc.
J'aime pas le papier machine, c'est blanc, je me perd dedans. Je suis pas rassuré. Je sais jamais ce qu'il me veut. J'aimerai un papier de caractère, un papier qui me dit que tout ira bien, qu'il soit là pour appeler mon crayon. Le papier machine, c'est comme une grosse tache de vide. Une tache de vide. Un papier à grain, c'est plus facile d'en faire une tache de vie. J'aime vraiment pas le papier machine, c'est pas un papier d'amour.

J'ai mérité du repos. Je me le répète ce soir. J'ai travaillé un peu. Pas mardi. J'étais déjà fatigué. Ils étaient déjà lourd, et si je les fait trop travailler, alors j'ai peur qu'ils me quittent. J'ai peur qu'on me quitte de trop. Alors je leur laisse du repos. Je les aime bien dans le fond, on a dû mal à communiquer tout les trois sans notre cerveau, mais on y travaille. Mes yeux doivent dormir.

J'ai mérité du repos. Je me le répète souvent. J'ai pas travailler cette semaine. Enfin si, mercredi. J'ai coucher des corps sur papier. Je les ai figés. Je les ai écrabouillés. Ma mine leur à voler leur spontanéité. 13. 13 dessins sur papier froid. J'étais fière de moi. Même que j'étais concentré. Que je regardait comme il fallait. La lumière était pas très bonne, mais on a réussi à s'entendre. D'ailleurs, si Botticelli était encore en vie, il aurait peur. C'est encore marrent.

Demain, je vais dormir. Longtemps, parce que j'ai l'impression de pas avoir fermer l'oeil depuis la seconde dernière. Je bat pas assez des paupières, alors elles sont lourdes. Je voudrais qu'elles soient légères. Ma main aussi d'ailleurs. Elle est plus libre elle. C'est étrange, mes mains n'ont pas les même sensations ce soir. Je ne sais pas vraiment comment te dire. Elles ne ressentent pas les choses pareil. A oui, et puis je ferrais de l'anglais. Je parlerai dans mes moustaches. J'ai pas encore coupés celle du chat. Il dort. A côté. C'est peut etre le bon moment.
Ou pas.

J'ai essayé de me raconter, un peu.
J'ai laissé parler sans la grammaire, ni l'orthographe.

Novembre 07, Nancy.

2007-11-19T03:06:00.000-08:00

123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362123456789856432143567283901098726354890283765162739487362 L'INFINI.

J'hate (le) temps.

2007-11-12T13:04:00.000-08:00

Léopard.
Aujourd'hui sera spécial. Ne la perturbe pas. Elle siffle.
A peine le temps d'une peine. Juste celui d'une perte.
Compte sur tes doigts. C'est certainement écrit sur tes lignes.
Léo partira.

A l'orée du lendemain, elle n'aura qu'à fredonner un air dépassé. Elle n'aura qu'à se dire que la prochaine fois se sera spécial aussi. Sans rien dire j'éteindrais les étreintes, et allumerais nos pas. Nos pas qui jamais ne se croiserons plus après. La poésie se joue de moi en me chuchotant: A quoi ça rime ? Pomme Q au seuil de demain.
Le consentement du compromis.
Consensus silencieux.
Léo part tout de même.

Vous etes bien sur le répondeur automatique du 06...

2007-11-04T09:23:00.001-08:00

Au bout du fil.
Non pas un funambule qui a fini sa course, mais une voix qui reste sur le rasoir. Deux voies s'offrent à la voix. Tandis que l'autre, métamorphique, deviendra oreille. C'est pas comme si- toujours, on me mettais sur la voie avant que je l'entende. Cette fois c'était différent. La tonalité avait dérivé et commencé à l'exaspérer pendant qu'elle exultait. Exulter, jubiler, triompher. Elle et Il. Ils exultent différemment. Elle est docile, elle, Elle écoute. Les voix ne s'emmêlent pas au bout du fil. Le réseau ne manque pas, on s'entend de si loin avant même que les "allo" soient lancés. D'abord les nouvelles, puis les ils. Puis raccroche. Entre temps, elles se sont rencontrés puis racontés. Le compteur affiche 20'46
J'aime tant cette voix, mais les interférences me font mal aux oreilles.

Courant d'aime.

2007-10-28T11:32:00.000-07:00

Tes pas font du bruit dans le noir. C'est comme effrayant de sentir le son se rapprocher, lentement avec insistance. Submergée d'un frisson, le touché coulé martel le planché. Angoisse et envie sont de mèche pourtant. Les voix fusent de chaque côtés, il fais toujours sombre, elles sont toujours ombres. Dialogue à cordes. Brouillard et la sortie de la pénombre. Le jour frémi avec le courant électrique qui vient de passer. Courant d'aime. Zygomatiques qui tremblent en écoutant la nuit de la lune. Le jour balaye la frousse passée, et les pas font silence. Discernement. Rassemblement des sens ensemble, un souffle unique marmonne: viens, viens.
La lumière nous servira de lance pierre. Frapper fort et loin, pour ne plus revenir.

Pour sortir.

2007-10-20T03:02:00.000-07:00

Merci d'essuyer vos pieds en partant.

The chicken song.

2007-10-11T10:37:00.000-07:00

http://www.radioblogclub.fr/open/133644/gummo_/Gummo%20-%20The%20Chicken%20Song

On s'écrira...

2007-10-05T11:11:00.000-07:00

C'est pas de ma faute si je pleure parce que Lisa à fait sa valise...

Plur'ils

2007-09-24T06:30:00.000-07:00

L'odeur de l'ivresse verse une ardeur aigre dans nos souvenirs et fait diverger les soupirs, les transformant en sourires...
Sans se laisser happer par la nostalgie dégoulinant le long d'une paroi de douleur, il vaudrait mieux rire de ce "tout ça". Elle regrette tour à tour ces actes (et scènes) ces faits (et fées). Où s'est enfoui les mois bordant mes esperances ? Que sont devenu ces nuits caféinées sans sommeil et ces aquarium de poussière. Où est passé cet instant? Où es tu ? Toi, qui de tes pas suivait en silence ma déroute, qui prenait sur ton dos mes erreurs trop de fois à l'heure. Toi qui de ton souffle faisait disparaître mon rire ivre dans cette pièce. Toi qui me plongeait la tête sous l'eau, et m'empêchait de respirer autre chose que ton air ?
Raisonne moi, laisse claquer tes pas dans ma caisse de résonance, de raisonnement...

Tu dis rien. Garde la tête sous l'eau et laisse le courant courir sous mes yeux, continue de broder ta voix dans mes cordes vocales qui se pendent. Je veux bien nous arrêter avant que la danse ne tournoie dans un coeur à corps sans fin. Ouvre moi l'air, taille dans le vent notre suite de danse. Cours le souffle court et chante à la vie, avant de m'ouvrir la sortie. Vagabonde à fleur de corps et reste vagabond de ma vie. Vogue au creux de mes soupirs et abandonne les orphelins que nous sommes, au soleil.

Je hais tes mots si singulièrement univers'Elles, tes faux semblants, ton mensonge sincère, nos cachotteries néantes et béantes de sens, tes propositions raisonnablement écoeurante.
Et pourtant... méduse moi.

A l'ex(eption des) cendres.

2007-09-19T12:02:00.000-07:00

avance toi, de tes pas arrose mes mauvais jours de tes sourires gris. Puis ris avec moi de ces notes souillées d'électrons libres. Penche toi, pleure mes mots qui écrasent de mensonge l'Histoire. Pars, tourne lui le dos cela évitera le poignard.
Ce n'était que folie raisonnable. Va t'en.

Mar'elle

2007-09-18T13:59:00.001-07:00

Un jeu amorcé par des je différents. Des bribes de moi en mois. Une mar'elle solitaire avec comme bagage un unique voyageur. Et lorsque la case ciel sera franchie, la barque n'aura plus de raison. Voguons; vague à larme.

Duo d'adieu

2007-09-18T13:56:00.000-07:00

Du haut de hier, je m'esclaffe que le déshonneur n'exclus pas la guerre. S'exclamer en larmes. Il part. Elle hurle, brûle. Sous la houle d'un après-concert erreur, elle souhaiterai disparaitre. Il est partit. File ta route, et reviens vite.

Floue de vous

2007-09-14T15:04:00.000-07:00

La lune ensoleillée tarde à s'enfuir, et je m'ennuie. Je ment la nuit, aussi. Ya un champ de jonquilles jaunes à mes pieds, et je tournoie sur moi même. De plus en plus vite, et finis par m'écrier: il neige.
Il neige dans ses yeux.
Malia chante en sourdine. Sur la pointe des pieds j'entre. Sur la pointe de mon coeur, il hante.
Le soleil ensommeillé ne tardera plus.

I didn't mean to abuse and hurt you
I was a fool that much was so true
Swimming with all the yellow daffodils

Nager dans l'eau du rêve et de la trève.
Embarquons vers le ciel. Pousse hier et la poussière disparaitra...

Grenadine amer

2007-09-05T14:12:00.000-07:00

A l'an que ven

BohAime

2007-09-05T13:39:00.000-07:00

Brouillon de pluie et bouillon de froid
La fin fond sur nos joues et pourtant il était complet.
Un périple fait de pouces en l'air et de larmes.
Un juillet qui ne résonnerai et me raisonnerai qu'en aôut.
Un passeport taché d'aile et de lui, et de sans lui.

On pourra un de ces jours partir avec les poches néantes, mais le coeur mistral. On pourra jouer à la marelle sur l'autoroute, et se noyer dans les nuages. Parler le chinois avant qu'il ne prenne le bus.

Réveillez moi.
Bouleversez moi.
Renversez moi.

Juste pour une seconde de plus là bas, ici, ailleurs, avec et sans.
Chuchote-moi du rêve.

Mon café trempe dans ma tartine.

2007-07-01T15:36:00.000-07:00

Un soir de demain, la folie cofeedis à repris chez ces deux sujets...

-Mais qui café quoi ?
- Thé pas au courent ?
- Lait pas au courent alors chut...!
- C'est chaud quand CO est là
- Su' cré cré choquée !
- Sa l'est mine de rien
- En tout cas, son QI hier était drôlement élevé.

Scorpion.

2007-07-01T10:52:00.000-07:00

Je me suis mise du dissolvant sur le visage. J'ai lavé mes yeux au dentifrice. Mon corps à pris un bain de démaquillant. La lessive à remplacé la mousse. Je me suis lavé les cheveux avec du talque... Je me suis regardé dans le miroir et je l'ai vu Lui.
Un été de plus, un café de trop.

c'est quand déja

2007-06-30T12:23:00.000-07:00

Je parle quand ça me chante

Et chante quand tu me parles.

Amarrer ici après avoir flirter avec les délices d'un antre perdu. Les idées clairs dans cette saynète des ombres je plane au ras du sol et arc en ciel de vivre. C'est le moment, celui du saut de l'ange. A l'abordage d'une barque échouée sur le sable, je serai marine d'une jonque à voiles. Même que sous mes paupières ne dansent plus les vagues.

Rencontre plutôt pour.

Zéphire crache sur les nuages

2007-06-19T00:17:00.000-07:00

Il dort à paupières ouvertes.
Le réveil ne sonnera pas ce matin.

Dis, une poignée de jours et l'on se retrouvera. dis, tu seras là ?

L'eau de là en bocal

2007-06-15T13:49:00.000-07:00

Les talons à tricoter font de l'oreille au carmin.
Le café trempe toujours dans la tartine.
Babet vomie de toute sa poitrine,
le chameau de paille qui l'aime de tout son corps.

Mi juin-mi raisin

2007-06-13T22:37:00.000-07:00

Prise et interrupteur.
Interru'Peur et cavales.
Alain quiétude et proviste.

Et délivre nous du mal.

Arc en elle

Comme un dimanche 27.

2007-05-27T09:32:00.000-07:00

La croix rousse est peut être devenue blonde. Le Rhône à peut être enfin rejoins la Saône. La passerelle violette à piéton est peut être tomber parce que trop de gens s'arrêtai pour contempler. Fourvière n'est peut être plus un éléphant à l'envers et s'est retourné. La Tour Eiffel n'indique peut être plus le nord aux touristes. Le crayon à peut être perdu sa mine. Des gens ne se promènent sûrement plus pieds nus. Sa cuisine n'a peut être plus de trace de pas sur la table. Tout est peut être périmé. Toujours est il qu'en cette journée, il faisait beau, rayonnant, éblouissant même. J'avais envie de thé.
Gribouiller sur "ça" / Achevé l'inachevé.

"Je travaille pour des ascenssoristes, et c'est pas vrai..."
Avoir juste sept fois plus de chances de s'écraser, que si on ne tente rien.

Un avion qui tombe, chute des étoiles. . .

(Nin) quasi chaos...

2007-05-25T11:09:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=X0ty9mHo5GM

My love

2007-05-24T12:01:00.000-07:00

Phil'Eau et Peinture.

3 Ans qu'un inconnu et une Mlle se promènent en quête de folie. 3 Ans que le jeu à commencé. Les stabilo se sont habitués à nos caprices. Nos baisers ont su se conjuguer avec nos disputes sans trêve. Les erreurs se sont réparés à coup de pari. La musique connaît la mousse au chocolat. La peinture a rencontré son ennemi. Les photos se sont animés et tu as fait parler la marionnette. Tu as failli exploser mon cerveau par la fenêtre. Tu as tuer mon ange. Superman se souviens d'une tente. D'un mois de juin, d'un mois de mai. Body art et corps du texte. "volupté, luxure, douceur". Et tout ceux qui furent mêler à nos défis sans jamais le savoir. Mon mail du 1er juillet 2006 . Se sera Lou. Point.

Bambi la barbie.

2007-05-23T09:18:00.000-07:00

<< Vous l'avez tué ?
Non, je suis coupable." >>

Benzène.
Nitrosamines.
Formaldéhyde.
Cyanure.
Hydrogène.

S A I D E M. On l'a revu, il est revenu, on peut continuer.

(Pix: mon inconnu.)

Myocarde d'occasion.

2007-05-22T13:58:00.000-07:00

Post it:

Très bon état, rarement servi. Quelques problèmes de tachycardie mais pas inquetant.
Battements lents au démarage mais acceleration puissante.
Bon débit de sang (blanc)
Si interessé me joindre par mail

Prix interessant.

Et Rabelais dans tout ça ?

2007-05-22T09:01:00.000-07:00

parcours

2007-05-21T07:44:00.000-07:00

Anomalies & scénographie.

Noir Et gris...

Said aime.

2007-05-19T14:24:00.000-07:00

Lui, c'est dans la ruelle près de la cathé. Un carton à dessin, de la musique, nous. Et le voilà. Il s'installe. D'ordinaire on nous demande ce qu'on fais là. Lui, ne cherchera qu'à ouvrir ce carton vert. Il esquissera un "c'est bien" avant d'esquisser un dessin. Il nous dira qu'il est écrivain en plus. Il dira beaucoup. Il est ambidex. Il restera là le temps que sa signature s'apose en bas du croquis. Il repartira nous demandant de passer à l'expo. Nous disant qu'on doit montrer. Ce que l'on fais. Que sa plaise, ou non. Parce qu'il y en a qui n'aimerons pas. Mais que certain aimerons.
Alors ce soir, avec cette histoire, la sienne. Moi j'aime.
Qu'il n'y qu'aile qui comprenne. Parce que demain on y retournera, pour savoir plus, pour apprendre encore, pour boucler cette belle rencontre.

Mais tu sais, si on le retrouve pas, il restera de ces rencontres magiques, qu'on oublie pas.

Froid comme un été

2007-05-18T13:17:00.000-07:00

Catastrovik.

Histoire de quelques heures.

Magnivik.

Mise en abyme des abimés.

2007-05-10T13:24:00.000-07:00

Abimés mais habitués. relevons nous en domino. naturellement natur'ils.
2'46'

Je te film en train de filmer.

M i r h a e l a

2007-05-09T02:06:00.000-07:00

Langueur du temps passé, et longueur du temps présent. Lenteur de demain. Lente heure sera la denière.
A quoi ressemblait hier ? .Onde colorée. La dernière séance, la dernière démence. Les jours heureux et peureux. Smile.Happy end.Just happy On fais quoi pour vous demain ?

Un con nu.

2007-05-07T15:25:00.000-07:00

Pour le simple anonyme, cette phrase que jamais tu ne saisira :

Chapitre deux: "Mourir d'amour est telement autre chose que mourir."

Frele comme un papillon de mai

2007-05-06T03:35:00.000-07:00

<< ed il naufragar m'è dolce in questa mare >>
L e o p a r d i.

Battements par mesure.

2007-05-05T04:36:00.000-07:00

M e t r o n 'h o m m e

Indistinctement ses mouvements étaient carrés. Contrecarré par une volupté fébrile. Tournoiement jusqu'à la noyade. Bras de chaire frèle. Le dernier battement, l'étoile file.

quel jour fait il ?

2007-05-02T09:30:00.000-07:00

Larmes ph7 pour lesions dangereuses.

L u e u r d ' a m o u r.

Mai'lodie

2007-05-01T12:45:00.000-07:00

Signons d'un point le plus petits des hasards.

(toutes mes excuses)

2007-04-30T11:03:00.000-07:00

Mirages, Orages et mandarines.

Ouvrons la danse vers mai.

Et demain

2007-04-18T07:24:00.000-07:00

Démence des bribes de mots attrapés en vol permettant notre envol.

Plus dust que doll.

2007-04-18T07:05:00.000-07:00

Regards hagards

harangue complice
ouest confu
oscillation entre ici et là bas
heurt absent
bévue heureuse
Spectre multicolore

Sa boite s'est ouverte, le silence du bonheur était poignant.
Pandore n'a plus le gout d'une collision.

J'ai(r)me.

Tourbillon.

2007-04-15T10:54:00.000-07:00

Descendre en haut.
Avancer vers l'envers
Divaguer d'amour.
Devancer le mot.
Monter en bas.

L'ile des escogriffes

2007-04-15T01:40:00.000-07:00

Capitaine d'une barque. Elle vascille. Il ne sait la calmer. Frêle et sécurisante. Elle tangue, il est maladroit. Suavement elle se rompt. Il s'aggripe et glisse. Dans un bruit sourd et strident. Elle est arrivé sur l'autre rive. Il fait demi tour.

La mouche musolière.

2007-04-14T08:53:00.000-07:00

pluie blanche, parsemées de milliers de mots , des arbres sortent de terre en demandant aux bourdons d'élire domicile Ailleurs. Des SPF en vadrouilles, puisque les dales du sol des beaux arts est somptueux. Ou alors tout simplement parce que les crayons n'ont rien demandé à Le pen. Suffirai d'apprendre à parler le language des signes pour comprendre que c'est hereditaire de marcher en talons sans talents.

Juste l'arrêt sur image d'une journée pour apprendre la face cachée du soleil, manger des cerises en sucres, et trouver la noyade delicieuse.

Fable grimaçante

2007-04-13T03:15:00.001-07:00

Mouvement immobile si intrepide que le silence s'echauffe et fait du magma un velouté glaciale. L'absurdité des mains dessine dans le vide un son obsedant. L'alleatoire prévisible. La cadence sera parfaite.

vertige volubile

2007-04-11T11:40:00.000-07:00

Préface de la volatilité.
Pomme s.

Le Je des sept erreurs

2007-04-11T07:08:00.000-07:00

C'est toujours à cet endroit que sonne 13h30. C'est souvent le même chemin qui me mène à ce monument et ce pour quoi je me suis levée. La longue rue au nom pleine de lettres, puis passer sur ce pont. arriver face au garden, puis descendre, toujours descendre, pour mieu la remonter dans quelques heures. J'arrive dans une rue quasiment vide, seul beaucoup trop de quatre roues se disputent le feu vert. Un nombre infime de vélo se risquent à emprunter cette autoroute citadine. Mes pas ateignent la banque, et mes yeux se détournent de là, souhaitant que le rouge devienne ami avec l'ecureil. Et la vie reprend lorsque mes yeux se perdent sur cette place ensoleillée. Ils prennent le temps de vivre, mes jambes le temps de respirer et mes poumons de se mettrent en marche. Avoir fouler ces dalles des milliers voir des millions de fois; La découvrir à chaque moment de la journée, chaque humeur, chaque rencontre. Et puis passer son chemin, et arriver à l'heure en retard à l'endroit.

Ouvrir un oeil, puis deux. Ouvrir une fenêtre. Se recoucher et sentir un rayon leger sur sa peau a peine eveillé. Ressentir le rayon plus persistant et englobant toute la pièce. Se lever et passer la tête à l'exterieur. Un vent doux et transperçant caressant un corps engourdit de sommeil. Observer en coin le soleil, et voir des étoiles. Mettre en route ses pensées et leur demander ce qui a était fait hier et ce que sera aujourd'hui. S'attarder à la fenetre pour respirer, ivre de vie.

Epier les sonnettes. Sonner. Prendre en photo. Garder. Souvenirs.

Glisser un pied dans une eau trop chaude, puis une cheville. Pour enfin plonger les deux jambes. Laisser entrer tout son corps et esquisser des petits "ah c'est chaud". Atteindre dans une gymnastique incroyable le shampooing oublié et le deverser suavement dans le bain. Attendre que la mousse se détende. Se faire à l'eau trop chaude. Se défaire du bain en deux temps trois mouvements. Avoir la tête qui tourbillonne et le coeur en pleine acceleration pour atteindre un vivace qui tend vers le presto. Reprendre son souffle.

S'ennivrai de Lindsay Cooper, jusqu'à arriver à saturation.

Se sourire à 3 mètres de loin avant même que nos regards se croisent. Se dire bonjour à 2 mètres de loin. Hurler que c'était bien trop long et qu'on s'est manqués. Laisser le moulin à parôle deversser des mots qui ont étaient privés l'un de l'autre trop longtemps. Fuir au soleil et faire des petits bouts de papier qui descideront sans nous. Choisir une main. Planer. Regarder la cathé à l'envers tout en jouant avec le silence.

Rencontrer, se raconter, se rater, et un jour conter.

7.

Ou sont mes ecout'coeurs ?

Croquons

2007-04-10T11:08:00.000-07:00

Long était les jours, et si delicieusement lumineuses les nuits.
Horreurs sur le balcon, et monstruosité familiales.
Agitations somnambules, rire et larme.
Retour et l'envol.
evol you.

Pour et contre.
Un Pour qui n'en est pas un, un contre de trop, un de pas assez.
On remet à demain, le lendemain.
Scénographie bilungue, beaux arts parisiens.
Lignes de mains.

made in france en amérique

Mondialisation.
la victoire de leurs vie, le sourire de la vie.
Continuons de marcher, l'histoire des pyramides nous sera raportée.
Partons ici.
En Mai fais ce qu'il te plait.

10 ans

a la folie, pas du tout. Histoire d'une pétale.

Corps accords

2007-03-27T10:24:00.000-07:00

Langoureusement descendre la rampe d'un escalier, pendant que des yeux ahurient l'a fixe. Une respiration qui cherche à se caller sur le souffle de quidam insignifiants. Ces doigts se balladaient sur des cordes vibrantes, et l'archet les etreignaient une à une. Un corps se deploit sous la tutelle d'Euterpe.
Osmose.
Corps contre Basse.

Une heure de retard.

2007-03-26T03:21:00.000-07:00

"Ô demence des mots trompeurs Je crois au silence
plus fort que la beauté plus fort que tout
ô fête de ceux qui se comprennent en silence"

Perdre, courir, manquer, trouver, chercher, oublier.
Le temps.
Il manquai plus qu'il nous supprime une heure.
28 octobre 2007.

Deux penses à moi. Il est quelle heure ?
52
...